Subs.com.ru home
map
contact
twitter

Форумы / Subs.com.ru / Говорильня / Улыбнуло 
Перейти в:         <<< 14567
 
Автор Сообщение
Antar
10
Откуда: Израиль Haifa
Сообщений: 1300

сообщение #2085, от 04/12/2007 21:40
Subbing for fun.
Antar
10
Откуда: Израиль Haifa
Сообщений: 1300

сообщение #2139, от 07/01/2008 09:09
Кто к нам с чем, тот оттого и того...
Subbing for fun.
Antar
10
Откуда: Израиль Haifa
Сообщений: 1300

сообщение #2259, от 17/04/2008 16:59
- Папа, что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена...
Subbing for fun.
Antar
10
Откуда: Израиль Haifa
Сообщений: 1300

сообщение #2274, от 12/05/2008 12:55
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду разобью?",
он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".
Subbing for fun.
Antar
10
Откуда: Израиль Haifa
Сообщений: 1300

сообщение #2524, от 25/10/2008 22:50
У обочины стоят два здоровых джипа, между ними несколько ребят с бычьими шеями и хмурыми лицами. Рядом останавливается древний Москвич с замухрышным водителем, - Скажите, пожалуйста, я могу по этому переулку доехать до Русского проспекта? Один из братков, подумав, отвечает: - Не знаю, как пацаны, лично я не возражаю.
Subbing for fun.
Antar
10
Откуда: Израиль Haifa
Сообщений: 1300

сообщение #2591, от 01/12/2008 20:06
Бесконечность - это эстонцы, считающие китайцев.
Subbing for fun.
Antar
10
Откуда: Израиль Haifa
Сообщений: 1300

сообщение #2658, от 27/12/2008 21:59
Due to the current financial crisis facing the world at the moment, the light at the end of the tunnel will be switched off to save on electricity costs, until further notice.
Sincerely yours,
God
Subbing for fun.
Antar
10
Откуда: Израиль Haifa
Сообщений: 1300

сообщение #2659, от 27/12/2008 21:59
Экономический аналитик Др. Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный обзор следующими словами:
"Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в 600$. Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart'e, они уйдут в Китай. Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам. Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию. Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и Гватемалу. Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в Германию. Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они уйдут в Тайвань. В любом случае, они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома, это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые всё ещё производятся в Америке."
Subbing for fun.
Antar
10
Откуда: Израиль Haifa
Сообщений: 1300

сообщение #3633, от 10/04/2010 09:30
Subbing for fun.
Antar
10
Откуда: Израиль Haifa
Сообщений: 1300

сообщение #3742, от 12/05/2010 11:47
Я должен признаться: я переспал с твоей женой…
— Ну и что?
— Как ну и что? Разведись с ней.
— Зачем?
— Как зачем? Она же со всем подъездом переспала…
— Ну и что?
— Она же со всеми твоими друзьями переспала…
— Ну и что?
— К ней же очереди стоят…
— Ну и что?
— Как это ну и что? Разведись с ней!
— Зачем? Чтобы в очереди стоять?
Subbing for fun.
Схрон
1
Откуда: Россия
Сообщений: 15

сообщение #5926, от 01/02/2012 15:41
Я тоже добавлю))

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, с*ки!
AniGoBlin
1
Откуда: Россия
Сообщений: 3

сообщение #6173, от 16/03/2012 16:04
Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в
Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании.
Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная
стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция
кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей
кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам,
втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо
они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем
fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы
здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя
чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: "Есть ли y
вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ
был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не
имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в
лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с
обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не
пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но
попpобyйте доказать обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация
пpотивоpечива:
1. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy
2. Долги
Я люблю людей... короткими очередями...
Капитан
1
Откуда: Россия
Сообщений: 1187

сообщение #6177, от 16/03/2012 17:46
Также отмечусь, Movie: The Movie (видео)
У меня лицо заболело от улыбки, во время просмотра этого фильма.
wertor
1
Откуда: Россия
Сообщений: 47

сообщение #6190, от 19/03/2012 08:51
Привет всем!
Британская версия: Тренинг по избавлению от фобий
Зы: Если у кого-то не видны русские субтитры. Начните воспроизведение видео, в правом нижнем углу "треугольник", нажмите значок "сс", это настройка субтитров.
Antar
10
Откуда: Израиль Haifa
Сообщений: 1300

сообщение #7101, от 31/05/2013 20:20
"ЕВРЕЙСКИЙ ЭКЗАМЕН"

Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы
слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы
разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под
кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я
же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А
здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не
сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я -
молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу
- НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия -
на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она
говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их
некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена:
"Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально,
без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому
вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24
доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и
сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как
хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать
Гражданином Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот
шлимазл таки стал американцем!" ...
Subbing for fun.