Subs.com.ru home
map
contact
twitter

Форумы / Subs.com.ru / Говорильня / Улыбнуло 
Перейти в:         <<< 123456 >>>
 
Автор Сообщение
Antar
10
Откуда: Израиль Haifa
Сообщений: 1305

сообщение #645, от 05/06/2005 17:25
Если ты просто ничего не делаешь — ты бездельник. Если ты ничего не делаешь с умным видом — ты философ.

©ократ
Subbing for fun.
Antar
10
Откуда: Израиль Haifa
Сообщений: 1305

сообщение #649, от 08/06/2005 13:28
Мужской диалог.

— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась.
Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког…

- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!
Subbing for fun.
Antar
10
Откуда: Израиль Haifa
Сообщений: 1305

сообщение #655, от 13/06/2005 21:01
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час, как вдруг мужик находит ананас…
И женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?....

Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин: Одно я знаю точно - Who is man!
- Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз: О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!
Subbing for fun.
Antar
10
Откуда: Израиль Haifa
Сообщений: 1305

сообщение #657, от 23/06/2005 13:33
Едут в Одессе на автобусе два старых еврея, проезжают мимо здания, где при царской власти бордель был.
Один из них тяжело вздыхает.
Второй: -и ви мне будете рассказывать?:biglaugh:
Subbing for fun.
Antar
10
Откуда: Израиль Haifa
Сообщений: 1305

сообщение #659, от 30/06/2005 21:01
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь...
Subbing for fun.
Antar
10
Откуда: Израиль Haifa
Сообщений: 1305

сообщение #661, от 06/07/2005 21:18
заслали американцы своего шпиона к нам под видом студента. Через пару недель его разоблачили. Спрашивают - как так?
- Да вот, начали пить, все держались, я свалился..
Готовят другого - особое внимание на умение пить. Подготовили, заслали. Через месяц и его раскрыли.
- Как так?
- Да вот, пили всё, пили, а потом по бабам пошли. Ну, все смогли, а я не смог..
Подготовили третьего, особое внимание уделив вопросам устойчивости к алкоголю и потенции. Заслали. Через пять месяцев и он был разоблачён.
- Ну как же так?!
- Весь семестр пили да по бабам ходили, потом все сдали сессию, а я не сдал!:laugh:
Subbing for fun.
Antar
10
Откуда: Израиль Haifa
Сообщений: 1305

сообщение #662, от 12/07/2005 19:55
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля

added through 35 minutes

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в ж..у пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор!…
Subbing for fun.
Antar
10
Откуда: Израиль Haifa
Сообщений: 1305

сообщение #664, от 15/07/2005 19:48
Subbing for fun.
Antar
10
Откуда: Израиль Haifa
Сообщений: 1305

сообщение #665, от 26/07/2005 13:26
Два психолога стоят на остановке.
Один говорит: «Что-то автобуса долго нет».
Второй: «Хочешь поговорить об этом?»



«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку,а попав в тёщу.
Subbing for fun.
Antar
10
Откуда: Израиль Haifa
Сообщений: 1305

сообщение #670, от 29/07/2005 09:49
Мужик пpиходит к психологу. - Доктоp, на меня в последнее вpемя жена избивает! Hе могу я больше так!
Доктоp подумал и говоpит: - А вы пpидите домой и конкpетно на нее наедьте!
Hу мужик пpиходит домой и гoвоpит жене:
- Значит так, жена! Завтpа я с дpузьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажpемся и будем там девок тp#хать, а когда я веpнусь чтобы ты уже в постели лежала.
И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковоpодкой по pуке:
- ПАТОЛОГОАHАТОМ!
Subbing for fun.
Antar
10
Откуда: Израиль Haifa
Сообщений: 1305

сообщение #677, от 02/08/2005 16:38
Мужику по дикому везению выпала командировка во Францию (времена советские). Сам мужик по-французски ни в зуб ногой, поэтому приставили к нему переводчицу, француженку. Вот они всю командировку вместе и провели. Но никаких романов, постелей, ни-ни. Облико морале. А на прощание, она подписала ему открытку с видом Парижа, пару слов, буквально. По-французски. Вернулся мужик домой. Сувениры дарит, хвастается впечатлениями, открытку эту показывает. Его жена - учительница французского - прочла надпись и в слезы. Потом собрала шмотки, забрала детей - и к маме. Упс. Потом между делом показал эту открытку на работе. Его тотчас же уволили и из партии исключили. Короче, полный облом. Забросил тогда мужик открытку под диван и забухал. После месячного запоя думает: а что ж в той открытке такого написано-то? Дай-ка я сам французский выучу, да и прочту. Купил самоучитель, занялся языком всерьез. И уже через полгода шпарил как по-русски, читал без словаря. Полез он тогда под диван за открыткой...

А ее мыши съели :laugh:
Subbing for fun.
Antar
10
Откуда: Израиль Haifa
Сообщений: 1305

сообщение #703, от 17/09/2005 21:47
- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
- Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.
Subbing for fun.
Antar
10
Откуда: Израиль Haifa
Сообщений: 1305

сообщение #742, от 17/10/2005 19:37
Венское метро

На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.
Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.

И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу.
И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет.
Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…
(C) украдено
Subbing for fun.
Antar
10
Откуда: Израиль Haifa
Сообщений: 1305

сообщение #751, от 03/11/2005 22:30
делу время, потехе час.

Я познакомился с прекрасной девушкой... Мы долго встречались, гуляли, проводили прекрасные вечера и ночи... И мы поняли, что больше никогда не сможем друг без друга... Мы влюбились по уши и решили соединить наши сердца. В один прекрасный день я приехал знакомиться с её семьей и просить её руки. Все прошло просто замечательно и было получено согласие!!!Я возликовал!!! Её отец, мать и родная сестра (которая оказалась просто сногсшибательной леди, только младше), я и моя девушка - все были счастливы!!! Был назначен день свадьбы и мы стали готовиться. За день до свадьбы я решил заехать к ней домой, чтобы обсудить некоторые детали завтрашнего дня и показать машину, украшенную ленточками, но дома оказалась лишь её сестра, которая вежливо предложила мне подождать... Я видел, что сестра всегда смотрела на меня с плохо скрываемым интересом, но сегодня она просто пожирала меня глазами... Мне было неловко и я решил приехать попозже. Пока я обувался, сестра поднялась на лестницу, ведущую на второй этаж и медленно стала приподнимать одной рукой юбку, а второй опуская лямку у маечки... Я просто остолбенел. Сестра на выдохе произнесла - сегодня последний день, когда мы сможем слиться в экстазе - завтра ты женишься на моей сестре и мы никогда больше не сможем быть вместе... Иди ко мне... Я хочу тебя!... Я молчал буквально несколько секунд, а потом развернулся и вышел из дома... Навстречу мне бежал её отец, со слезами на глазах и причитая - ДА!! Это настоящий муж для моей дочки! спасибо тебе, ты прошел наше испытания и мы всегда сможем спать спокойно!
С тех пор мы живем счастливо, изредка посещая её родителей и вспоминаем, смеясь, ту проверку.

Мораль! ВСЕГДА ОСТАВЛЯЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ!!!!!
Subbing for fun.
Antar
10
Откуда: Израиль Haifa
Сообщений: 1305

сообщение #752, от 07/11/2005 21:31
(Если знаете скандинавскую мифологию)
Драккар скандинавов находится в море -
шторм, корабль носит, словно ореховую
скорлупу, воины медленно готовятся к своей
смерти... Тут разверзаются тучи, и слышится
глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается
божество, - вы в меня верите?!
Викинги: - Один! Верим! Верим!
Один: - Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один: - Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги: - Верим, великий Один! Верим!
Один: - Ну, тогда берите своё оружие! И
прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за
борт... Тут вновь рядом с первым просветом
разверзаются облака и другой громогласный
голос гласит:
- Локи - ну вот на х..я, а?!!

added through 5 minutes

Вопрос армянскому радио: Что такое обмен мнениями?
Это когда заходишь в кабинет начальства со своим мнением, а выходишь с мнением начальника.
Subbing for fun.